Eu acredito nas minhas mentiras

Existem algumas mentiras que sempre contamos. É inevitável e garante a paz entre os homens.

Levante o dedo quem nunca passou por algumas dessas situações que vou descrever.

Hipótese 1

Você está muito atrasado para algum compromisso e alguém te liga. Respota:

- Tô chegando. Só mais cinco minutinhos.

Primeiro que não existem minutinhos ou minutões. Todos os minutos (infelizmente) possuem sessenta segundos.

E outra, você quer enganar a quem cara-pálida? Vai demorar pra caralho e está enrolando.

Hipótese 2

Seu chefe pergunta:

- Ligou pra fulano?

Resposta óbvia:

- Liguei, mas tá ocupado.

Na boa, essa é clássica pra disfarçar que você esqueceu.

Hipótese 3

Ainda no ambiente no trabalho...

Seu patrão:

- Fez o que te pedi?

Reposta rápida:

- Tô quase terminando.

Logo depois, corre pro computador mais próximo e se desespera pra começar o maldito relatório.

Hipótese 4

Alguém pergunta se você mandou um tal e-mail?

Lógico que você esqueceu ... e o que responde na maior cara-de-pau:

- Sim, você não recebeu? Nossa devo ter digitado algo errado.

Ou então, mandei, mas voltou.

Ou pior: caraca, tô sem net! Acredita. A embratel é foda!

Hipótese 5

Chega em casa torto às 6h da manhã e sua mãe pergunta que horas você chegou.

- Às 3h, por aí.

Ou a pergunta se que a minha sempre faz:
- Ficou bêbado?

- Nem bebi. Só um copinho. rs

Por que estou explanando isso?

Porque todos já sabem e porque estou preocupado comigo, meus amigos.

Algumas das mentiras que eu conto, até eu mesmo acredito.

Acho que tô ficando doido. Se contasse isso pra uma psicóloga com certeza ela diria que é um tipo de psicose ou neurose.

Mas logo me defendo. Não são todas as mentiras, é apenas uma que ando sempre acreditando.

A famosa: VOU SAIR, MAS VOU BEBER POUCO!

Cara, eu vou com isso na cabeça, mas é difícil. Não que seja alcóolatra. É como dizem: "quando bebo me transformo em alguém que bebe muito". rs

Pra quem não me conhece, fiquei três meses sem beber e agora que voltei. Se fosse bebum acho q não consegueria. Nem tremi e meu perfume permanece intacto. rs

Sério. Isso aconteceu comigo na terça. Fui a um show e tava cansado, não queria beber, etc ...

Entretanto um bom papo, um bom samba e boas companhias não te deixam sóbrio.

Como diria o sábio, "nunca fiz amigos na leiteria".

Esqueça ... esse negócio de tomar 1 chopp não existe. Se é pra beber, não me interrompa.

Resultado dessa terça sem lei, você vão conferir no próximo post.

E o pior, a quarta também foi sem lei. Ou seja, muita história pra contar. Acompanhe aqui no blog as cenas dos próximos capítulos.

Resultado das bebedeiras: três dias de descanso pro fígado. Agora só no domingo, no trem do samba. Uma boa dica para os meus 4,5 leitores curtirem o final de semana.

Na cabeça

"Cada vez que respiramos, afastamos a morte que nos ameaça.
No final, ela vence, pois desde o nascimento esse é o nosso destino
e ela brinca um pouco com sua presa antes de comê-la.
Mas continuamos vivendo com grande interesse e inquietação pelo maior tempo possível,
da mesma forma que sopramos uma bola de sabão até ficar bem grande,
embora tenhamos absoluta certeza de que vai estourar"

Schopenhauer.
Suas idéias estariam em minha cabeceira, se eu tivesse mesa de cabeceira pra botar meus livros.
Estão por aí, no metrô ou antes de dormir.

Esse eu indico

Num sei se meus poucos leitores conhecem ou tiveram curiosidade de entrar no blog de Alberto Montt (que indico ao lado, nos meus favoritos).
O cara é muito bom, e vou dar um espaço para ele aqui hoje. Aí estão dois cartoons que adoro.

Vale a pena uma visitinha "en dosis diarias".

Legenda: Consequências secundárias do buraco na camada de ozônio

Legenda: Pinóquio descobriu que Gepetto esqueceu de algo muito importante

Quem inventou? - Parte II

Lógico que a série do "Quem inventou" não poderia parar por ali ...

Na boa, quem foi o retardado que fez o potinho do exame de fezes?

Tudo bem, tenho que admitir que o exame previne doenças e coisa e tal. Mas precisava daquele copinho? Além de ser difícil e arriscado, é nojento.

Várias pessoas já inventaram técnicas de como colher o material, mas nenhuma se mostrou eficiente.

Outro dia estava refletindo com a Nanda sobre essa ginástica para cagar no buraco certo e ela me contou uma coisa terrível: existe um exame que você deve recolher amostras durante três dias. Que merda! (literalmente... rs)

Esse ainda não fiz (ainda bem). A primeira coisa que pensei foi no cheiro, mas a Fernanda logo me acalmou, falando que tem um líquido que não deixa feder (quem inventou isso também?). Mas a pior parte ainda estava por vir ... Tem que guardar o potinho na geladeira!! Aí não comento para não dar náusea e afugentar meus poucos leitores.

Vamos à outra invenção infeliz!

Quem foi o babaca que inventou a calculadora com aquele barulhinho irritante?

Hoje, chego sonolento ao trabalho e a secretária faz contas (que disposição)

Pi pi pra lá, pipipi pra cá, pipipipipi acolá e um raiva subia.

Até sair de meu corpo um sonoro: "Bota no mute, por favor?"

Agora, alguém pode me explicar qual o real motivo desse som?

Se tiver algum, esse imbecil não poderia ter colocado um barulho legal?

Quem inventou aquela tomada que tem um biquinho mais grosso e num entra em nenhum lugar.

(Aliás qual é mesmo o nome do lugar em que a gente enfia a tomada? É tomada também?)

Quem inventou o ferro de passar?

Se ninguém tivesse inventado íamos todos andar amassados normalmente e ia acabar com a metade dos problemas do meu vestuário.

Quem inventou as impressoras?

Na moral, foi algum inventor meia-bomba.

vc já viu alguma impressora funcionar bem?

Todas empacam e dão um série de problemas.

Tenho uma tese também para esse caso. Acho que elas tem vida própria e um dia irão se levantar contra os humanos. Elas estão quietas até agora porque estão lendo todos os nossos documentos e quando não imprimem um arquivo, na verdade, é uma censura! Cuidado ... se vc tem uma impressora no seu quarto ela pode te pegar de madrugada. São piores do que o boneco do Fofão com faca dentro e o Chucky.

Ainda tenho uma série de inventos que poderia botar na roda, mas esses são os que mais me dão dor de cabeça hoje em dia.

E vc? Sabe quem inventou essas merdas? Se souber deixe um comentário para acertar as contas com os mal-amados depois. Se quiser expor aqui o que te irrita, fique à vontade.

Eu voltei!

Não ... não foi porque o Vasco perdeu que eu parei de escrever.
Afinal, se fosse por isso ficaria um bom tempo sem dar as caras, pois meu time tá uma vergonha.
Sei que muitos rezaram e choraram a ausência do meu blog. Fizeram até homenagens no feriado de finados. Mas para a felicidade dos meus poucos leitores, ESTOU DE VOLTA!

Não vou prometer que postarei sempre, pois seria mais umas das promessas não cumpridas. Assim como beber menos, juntar dinheiro, começar a malhar, entre outras coisas.

Mas tentarei estar sempre presente no dia-a-dia de vocês

Desculpem, mas hoje serei breve. Uma ressaca daquelas tremendas toma conta do meu ser.

(viu, mas uma promessa não cumprida. Resultado.... Contini, cachaça e cerveja = pé na jaca)

Pra hoje tenho uma série de perguntas do quem inventou.

Quem inventou a ressaca?

Puta merda. Ia ser perfeito se beber não desse ressaca, barriga e cirrose.

Acho que o mundo ia ser muito mais feliz. Não exisitiria guerra, iríamos eleger para presidente o melhor tirador de chopp e o Brasil seria um grande botequim. (Mas já não, é? Vide o nosso

presidente)

Mas o pior não é a ressaca. O pior é ter que trabalhar de ressaca.

Daí pergunto: quem inventou a frase "O trabalho enobrece o homem".

Digam-me que vou ao inferno quebrar a cara do viado.

No inferno, porque um sujeito que me diz isso não merece uma vaga no céu.

Na verdade eu tenho uma tese.

Minha tese é que o cara falou: "O trabalho enlouquece o homem".

Daí algum coleguinha jornalista apurou mal e deu nessa merda!

Temos já que dar uma errata e publicar em todos os jornais e em nossas vidas.

Sim, mas como pra beber preciso de dinheiro. E para ter dinheiro precisa trabalhar... Estou aqui, com a cabeça maior do que a habitual e cheio de dores.

Merda! QUEM INVENTOU?

P.S.:Dedico esse post à Fernanda e à Ana, que acolheram e cuidaram de um pobre bêbado nas noites de Niterói. Também ao Alaor, que mesmo sem saber me emprestou uma camisa para trabalhar. E lógico à Taís, à Mariana e ao Fabinho, que encheram o pote comigo e compartilharam boas gargalhadas.

Até mais

Em tempo ...

O Maraca que me espere.
Hoje estarei no templo do futebol outra vez.
Vou ver a outra seleção jogar.
Dá-lhe Vasco!

"Vou torcer pro Vasco ser campeão
São Januário, meu caldeirão!"

Só faltou a cerva

Quarta-feira, Maracanã lotado, jogo do Brasil, galera animada e calor dos infernos.

Cenário ideal para uma boa e gelada cerveja.

Ideal, mas não real. A CBF proibiu a venda no estádio e não podia entrar com latinha. Ou seja, fudeu! Cheguei a pensar que eu era um alcoólatra que só pensava em beber. Mas logo percebi que não. Um coro de 80 mil torcedores concordava comigo e só gritava: "CERVEJA!"

E pra completar a tortura o telão exibia imagens da área vip, espaço e todos os globais com copinho de chopp na mão. Sacanagem com a cara do povão. Então os vips podem e a gente não.

Não tinha outro jeito.

Depois de horas nas fila pra conseguir ingressos, de não poder comprar com carteirinha de estudante e gastar a fortuna de R$50, tinha que me divertir. Há 7 anos a seleção não jogava no Rio e eu nunca tinha visto um jogo do Brasil ao vivo. Valia o investimento.

Valeu também porque o pessoal tava animado e o Maraca lotado é de arrepiar.

Ouvir 80 mil pessoas cantar o hino não é em qualquer lugar.

É foda, assim como ouvir as mesmas 80 mil pessoas gritando cerveja.

Bem, enquanto pensava na gelada, assistia ao jogo morno da seleção brasileira.

Primeiro tempo fraco, com um gol do Wagner Love e risos na arquibancada quando apareceu no telão uma animação tosca com a foto dele e escrito: "O artilheiro do amor". Muito brega!

Segundo tempo o Equador começou a gostar do jogo e o Brasil nada. Kaká e Robinho, assim como no primeiro tempo, estavam muito mal no jogo. Seleção apagada.

Mas para minha sorte depois de um péssimo chute do Kaká a bola entrou.

E daí por diante, a torcida mudou os gritos. De " Ei! Kaká! Pede pra sair!" para "Ô ôô ôôôô! Melhor do mundo". Ok, ok! Exageraram mas tá valendo ... até porque daí por diante foi uma chuva de gols. 1, 2, 3 e fim. 5X0 Brasil.

Robinho também se redimiu. Com um driblê espetacular que rendeu o gol! Foda.

Saí feliz. Se for colocar na ponta do lápis, dez reais pra cada gol. Acho que foi um bom investimento.

Bem, depois do futebol veio a maratona. A corrida até o amigo do isopor mais próximo e um refresco pra gartanta de quem já estava rouco de gritar.

Aí sim ... CERVEJA!

P.S.: Tirei muitas fotos, mas como esqueci o cabo usb em Friburgo vcs vão ter que esperar!

Foto: Agência EFE